teQuila

03:43 pm: έχετε το λόγο
Вероятнее всего, тему я написала неправильно. И тем не менее, смотрите, что я придумала. Сейчас я отключу комментарии - а вы сможете здесь все что угодно написать. Можем даже посплетничать. Или вы захотите меня добавить - а то и наоборот. Или по учебе. Или вообще ни о чем. Или я могу ответить на любой вопрос (нет, правда, вообще на любой). Вот.

11:17 am: ой.
Забудем все. Забудем мужчин, которые не обратили на меня внимание, когда я обратила на них свое; пмс; сухую кожу на локтях; то, что я никуда не еду этим летом и мне из-за этого не придется купить новый красивый купальник; забудем, что я постоянно набираю police в переводах годовых отчетов, когда речь идет о кадровой или инвестиционной политике. Забудем все эти и многие другие воистину кошмарные поводы для моих паник.
Теперь я реально беспокоюсь.
Вчера на моем лице появились две новые родинки.
Сразу!
Подло!
Сначала я подумала, что, возможно, две новые родинки - это к грозе, и правда - всю ночь громыхало и лилось, и невозможно было заснуть - на этот раз не потому, что было душно и пели какие-то идиоты под гитару, а потому, что орали сигнализации.
Но теперь я думаю - может, это еще что-то значит, кроме грозы?
Вы знаете?

А если посчитать, то получается: у меня +2 родинки (ой.), моему папе исполнился +1 год, в городе +20;
день один, плюсов много.

12:53 pm: rogers


Всем тем, кто захотел стать потом психологами и даже закончить для этого n курсов (например, первый)

12:36 pm: Так забавно, когда буквально - обмениваешь весь мир на одного человека, потому что он забирает на себя все внимание и остальное теряет значение абсолютно,

а потом вроде как - а может, не нужен и не важен этот мнимо всемасштабно нужный и жизненно важный человек,

и вот внимание смещается с него,

и тут - ничего себе!, а за ним, оказывается, столько всего!!! Такой огромный, и интересный, и, главное, такой КЛАССНЫЙ МИР!!!

И думаешь - ну вообще, и ты всего этого стоил? Один только запах только что скошенной травы или дождя, всю свежесть которых как будто бы открываешь заново, оказывается приятнее тебя!

02:16 pm: Знаете, что? Мне кажется, в мире наступила чудовищная инфляция смыслов. Пожалуйста, не удаляйте меня из друзей за такой отвратительно банальный пример, но взять хотя бы то же "я тебя люблю": это подчас говорится настолько бестолково, часто и необдуманно, что перестало означать что-либо, кроме странного "я к тебе как-то отношусь".
Мир, ты чего же такой скучный, а?)

05:04 pm: Самое интересное, неважно ведь совершенно, кто. Люблю ли, дружу ли, хочу ли, интересуюсь ли, слушаю ли от этого человека комплименты, слушаю ли его рассказы, рассказываю ли ему о себе, жалуюсь ли ему на, смеюсь ли с ним, пью ли с ним, целую ли его, прикалываюсь ли на ним, пишу ли ему в icq, звоню ли ему по телефону 35 раз в день, хочу ли с ним просыпаться с утра, хочу ли с ним состариться, обсуждаю ли с ним учебу, знаю ли его любимый цвет, провоцирую ли, боюсь ли, стесняюсь ли, не сплю ли по ночам от мыслей о нем или нет. Совершенно неважно, в какой он уже категории или в какую категорию я бы хотела его поместить. Одинаково не умею одномоментно или постепенно терять всяких людей, всех. Отвратительно, отвратительно.

03:58 pm: Как там в этом вашем системном подходе - все элементы взаимосвязаны, ведь да? А как правильно - свойства системы равны сумме свойств ее элементов, или наоборот?
Не помню, как там этом вашем системном подходе, но вот одно точно - стоит в системе измениться одному элементу, и вся система летит к чертям, и происходят какие-то безумные системные сбои, и возникают системные ошибки - ошибки прошлой системы, и все, все, все в этой системе полностью меняется.
Интересно мне вот, что с этой системой станется в итоге.
Последнее воскресенье перед сессией. Лето влюбляет в себя.

12:11 pm: Июнь будет совсем мерзок, но в июле можно надеяться на выздоровление, пускай и мнимое тоже. Пока будет мнимое спокойствие при настоящем желании сжаться в точку. Я процитировала саму себя - приехали.)))

Слово "мнимое" какое-то непонятное, без вкуса, молочно-белого и чуть серого цвета, как туман, вам не кажется?

screened comments as a strange whim.

09:45 am: Я много улыбалась и пыталась скрыть добрую половину своих эмоций, и конечно же, у меня это не получалось. Было так забавно жить в мыльном пузыре нашего с тобой общения, стенки которого переливались разными словами, которые мы говорили, мыслями, которые мы обсуждали, и фильмами, которые я, разумеется, не смотрела, но "обязательно должна". А потом я почувствовала легкий удар - это в меня врезался другой, абсолютно такой же мыльный пузырь, с переливами тех же твоих слов и комплиментов, тех же жестов, того же отношения, только внутри - вовсе не я, я же в своем.
Я подумала тогда - ничего себе, и была ошарашена,
Я подумала, что все мои улыбки, мои собственные слова с моими, казалось мне, значимыми смыслами, для тебя - всего лишь характеристики одного объекта из n,
Я подумала, что это ведь может ничего не значить, если просто закрыть глаза и больше ничего не видеть, но это все уже будет совсем не так, и в меня всегда может врезаться кто-то новый,
И еще я подумала, что, возможно, стоит проткнуть этот мыльный пузырь чем-нибудь острым?, потому что так, кажется, нельзя, нельзя, нельзя.

11:50 am: А у вас-то что случилось на первых майских?

У меня сначала была ночь, запланированная как "офигенная", которая прошла локально офигенно, а локально - странно (бедные девочки в Help, вам, должно быть, было очень плохо наутро - а мне хорошо; но вот в Che в 5 утра я пила корыто мохито, хотя мечтала о корыте салата "Цезарь").
Потом у меня был день, запланированный как "ужасный", который прошел отлично (потому что наутро мне было хорошо - вы уже об этом знаете; потому что я раскрыла секрет - как пить ночью водку с Наташей, заедая ее апельсином всего лишь, а после этого же еще и корыто мохито, а наутро - нисколько не ужасно, а очень хорошо).
Потом был день, запланированный как "нормальный", который прошел нормально, но по-другому (учеба 6 часов; желанная встреча не состоялась - обиделась сильно и уехала на дачу; воздух там был вкусный-вкусный; другая, долгожданная встреча состоялась - но прошла настолько никак, что пришлось вновь обидеться сильно и уйти домой).
Потом было воскресенье, запланированное как "я не люблю воскресенье", которое прошло нормально, но не как "я не люблю воскресенье". А вечером я еще была кулинар, и никто не отравился. Последнее предложение показывает, что это были не только дни весны, но и дни труда.

А на вторых-то майских у вас что случится? Со мной, кажется, случится теплоход и Углич.

09:57 am: Завтра 30 апреля
Удивительно: можно продолжать любить человека, даже если он искренне полагает, что фраза "скрипя сердцем" пишется именно так, как я сейчас написала.
На отдельно взятой станции метро в городе М. началось лето, и листья растут так отчаянно быстро, что я уже не успеваю вести дневник наблюдений. Два раза за этот месяц преподаватели вынудили меня провести вторую пару, думая думы в Думе, и оба раза случались чудеса: сначала жизнерадостный 5yr (кстати, я почему-то так и читаю твой ник - файфур, это правильно?) внезапно подкорректировал один четверг, а потом официантка Вика - всю мою жизнь в понедельник, когда сказала заветные, главные слова ("Вам как всегда?" - и вот мы уже VIP).
А тем, кого это интересует, сообщаю о судьбе кошки, про которую я писала ровно-преровно месяц назад (когда в одном посте были слова "кошка", "лифт" и "рожать"). Котята (4 шт.) выросли немножко, и этому содействовал весь подъезд. Теперь все пятеро живут в питомнике в собственной комнате с холодильником, телевизором и трехразовым питанием. У них все в порядке. Передают вам привет и мурлыкают в трубку.

09:49 am: Знаете, что? После "Метро-2033", а особенно после "Метро-2034" не могу равнодушно относиться к станции "Славянский бульвар".

05:22 pm: И вот я захожу в лифт, а там рожает кошка. Очень ненавязчиво лежит себе и рожает.
Наверно, собиралась в роддом - да вот беда, прямо в лифте все началось.

11:35 am: Москва спустя 4 часа сменилась L, потом L стал C, потом там начали говорить по-русски, а потом я вот что подумала – М., ведь это так круто, что можно творить всяческие безумства, а потом все как обычно.

04:44 pm: Звонит телефон, и я так радуюсь этому голосу. Радуюсь чужому щенку и бесплатному пиву, радуюсь снежинкам неколким, радуюсь тому, что через неделю. Потом я так боюсь, что того, что через неделю, не будет. Боюсь собак злых и кусачих, боюсь ночью кошмаров, забыть что-то боюсь, боюсь, что будет болеть что-то. Потом злюсь на неприветливость утреннюю, на обстоятельства злюсь, на снежинки колкие и на невкусные сигареты тоже, потом больше всего боюсь его кашля и дыхания хриплого, бледного лица. А потом - его нет.

03:00 pm: Мне очень важно, чтобы вы ответили
Сегодня ночью я проснулась и срочно что-то начала забивать в напоминание в телефон, чтобы ни за что это что-то не забыть. Даже будильник поставила - на 10:00. В 10:00 он и прозвонил. Знаете, что там было? <Мед. "коленка" для мужа :)> Если вы считаете, что я понимаю, что это значит, то - ни фига я не понимаю. А кто-то еще говорит мне, что анализ сновидений - глупость, а!

Но это так, хиханьки. Важность вопроса вот в чем (с медовой - или медицинской - коленкой это не связано). Тоннель под Ла-Маншем соединяет Великобританию (левосторонее движение) и континентальную Европу (правосторонее движение). А в самом тоннеле какое движение?

04:23 pm: И все-таки человеческие возможности безграничны. Недавно один-единственный человек смог опровергнуть сразу 2 вещи, в которые я так свято верила:
1) что меня окружают поистине замечательные люди,
2) что когда мужчина сверху - это круто,

потому что надо мной живет адский ужасный отвратительный одинокий (кто же такого будет любить!) глухой сосед, который приходит домой ближе к часу ночи и потом до утра смотрит телевизор (громкость полная) или слушает какие-то романсы (громкость полная). Ну и я с ним, получается, тоже. Ну, вы теперь поняли.

Чем вообще заниматься после отмечания НГ? От оливье и алкоголя уже тошнит, но все равно хочется.

07:11 pm: NY'09 is all around
Ну раз все пишут про итоги, то и я напишу про итоги. Год закончился тем, что я адски пересолила салат и соль хрустела на зубах, когда я его ела. Я бы хотела провести тут какую-нибудь классную параллель между этим событием и всем прошедшим (уже почти) годом, но ничего классного не придумалось.
Год как год. Я напивалась n раз, сдала m экзаменов, получила 2 диплома и отправилась за третьим (и сдала вчера анатомию центральной нервной системы на 5, да-да-да!!! Так и знайте, мозжечки!!!), купила k шмоток и в моей жизни было (надо отметить, что и осталось) p очень классных людей; и все эти неизвестные для вас n, m, k и р - абсолютно нормальные годовые показатели. Но если вам все же хочется трагедии, то прямо под конец года я потеряла (в лесу) работу.
Вряд ли кто-то из вас прокомментирует этот пост, потому что их пишет каждый полуторный фрэнд в любой ленте;
anyway - вы же его увидите? Ну так и С НОВЫМ же ГОДОМ!!! И мой вам совет на 2009 год - кладите поменьше соли, а то будет хрустеть.

09:59 am: Я уже не помню, что такое со мной вчера случилось, что я решила после достаточно длительного кроссовочно-бескаблукового периода обрядиться в замечательнейшие сапоги на высоких каблуках. Но я это сделала. В понедельник утром. И вот что я думаю. Только девушкам дано пережить этот ужасный ночной кошмар наяву: когда ты пытаешься бежать, но не двигаешься с места. За то время, которое я обычно трачу на весь путь "дом-работа", я с трудом успела добраться до метро.
***
P.S. А Сотрудницу, о которой я уже рассказывала и которая такие каблуки каждый день одевает, уволили, кстати. Это я, типа, вместо нее теперь Гламур Года.

12:37 pm: Живешь себе, каждый день – что-то новое, что-то старое, жизнь не стоит на одном месте или, наоборот, немного застаивается. И люди вокруг тебя – кто-то ближе, кто-то дальше. Ссоришься, бывает, с кем-то. Ссоришься на день или надолго. Обижаешься и обижаешь. В попытках отстоять свою точку зрения и не дать себя в обиду – не уступаешь ни в коем случае и обижаешь еще больше. Редко говоришь, что ценишь, что любишь, да и задумываешься об этом не всегда.
А потом – все, и больше этого человека нет. Он был месяц назад, был неделю назад, был минуту назад – но теперь его нет, и больше не будет никогда. И никогда не скажешь ему, что ценишь, что любишь. Не проведешь вместе ни минуты. Готовность к этому – отсутствует. Может, все же стоит ценить людей хотя бы капельку больше, пока они рядом? Ведь неожиданно может получиться, что мы больше никогда не сможем сказать им, как они дороги.
И останется только скучать, пытаться пережить эту потерю и надеяться, что увидишь во сне.